quelques petites blagues ...

>Ben Laden meurt d'une crise cardiaque.
>> Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec
>> impatience.
>> -Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes,mais
>> je n'ai plus une place de libre, d'un autre côté, il est évident que ta
>> place est ici.
>>
>> Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
>> - Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont
>> pas aussi méchants que toi.Je vais en envoyer un au paradis,
>> et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur :
>> tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !
>> Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas :
>> à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage
>> sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord,celui-ci recule et Nixon doit
>> continuer à nager, nager encore et encore.
>> - Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je ne
>> pourrai faire ça à longueur de journée.
>> Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte.Par le judas,on voit
>> Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
>> - Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une
>> agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
>> Le Diable arrive devant une troisième porte :
>> à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds
>> aux barreaux.
>> Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer
>> (forcément !).
>> Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis setourne
>> vers le Diable :
>> - Je prends cette place-là !
>> Le Diable répond :
>> - C'est bien !, puis il ouvre la porte et dit :
>> - Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant.
XD
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je vous ai mis 3 liens, éloignez les enfants, ils serons traumatisés à vie sinon...



https://www.dailymotion.com/relevance/search/qui+veux+gagner+des+millions/video/xt0r0_question-pour-un-neurone_people


https://www.dailymotion.com/video/x3nszy_une-blonde-americaine-dans-une-seri


https://www.youtube.com/watch?v=xygGhmTVwLw&eurl=http://www.silkroad-france.servhome.org/forum/viewtopic.php?id=11614&p=1

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Un Polonais, installé depuis plusieurs années en France, se décide à passer le permis de conduire...

Entre autres formalités, il doit passer une visite pour contrôler sa vue.

L'ophtalmo lui demande de lire la ligne:

C Z W I X N O S T A C Z

- Vous y arrivez?

- Oui, oui, très bien ! En plus, je connais bien ce type!....

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Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l'hôpital.

- Comment ça va, papa ?, demande-t-il

- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici

- Et la nourriture, ça va ?

- Oh excellent !, répond le vieillard

- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils

- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.

- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?

- Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche.

Le fils se demande s'il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en

avoir le cour net.

- Qu'est-ce que mon père me dit? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme ?!?!?!

- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.

la suite :

Une femme viens voir sa voyante...celle-ci lui dis "j'ai une très mauvaise nouvelle,vous allez devenir veuve "
elle lui répond "vous voyez si je serais acquitté "

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« ALLO ! Bonjour ! Je suis bien à la réception ?
J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous ».
« J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé »

« Quel est le nom du patient s'il vous plaît? ».

« Il s'appelle Jean Muller et il est à la chambre 302 ».

« Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière ».

Après une bonne attente.

« Bonjour, ici l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ? »

« J'aimerais connaître l'état du patient Jean Muller de la chambre 302 ».

« Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde ».

Après une plus longue attente.

« Ici le Dr. Jacques, médecin de garde ; je vous écoute ».

« Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean
Muller, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302 ».

« Un instant, je vais consulter le dossier du patient ».

Peu après.

« Ah, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain ».

« Si tout continue comme cela, encore 48 heures son médecin signera sa
sortie pour le week-end ».

« Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci ».

« Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très
proche, certainement de la famille ? ».

« Non, Monsieur ! Je suis moi-même Jean Muller et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je
voulais juste savoir comment je me porte ».

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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il
s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait
sur quel trou il joue. Elle répond :
« He bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors
vous devez être sur le 6ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un
peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de
la femme et lui pose la même question. Je suis à présent sur le 14è me
trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc
être au 13ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :
-elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre
golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans
la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire
- D'accord, répond l'homme.
- He bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. Sur ce,
l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends,
c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de
votre profession ! C'est que je vends du P.Q. . Je suis encore un trou
derrière vous !

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Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "

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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises."
" Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage."
" Et c'est pas trop dur ?"
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. "

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jours. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
"Je rigole, elle est déjà morte " !


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Le conseil du jour..

Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop.
Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident. Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : Mon père, pensez au psaume 129 !
Le prêtre est confus et lui présente ses excuses.
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence : il pose à nouveau la main sur sa cuisse.
La religieuse répète à nouveau : " mon père, pensez au psaume 129 ! "
Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant : " désolé, ma soeur, la chair est faible ! " et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit : " va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !" Moralité de l'histoire : Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités !

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Question existentielle:

Pourquoi l'eau de mer est-elle salée???

La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 gallons de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle. Donc, 360 gallons sont perdus dans l'océan à chaque accouplement, et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un goût salé....

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Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?


- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux

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/Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la
/femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait
/depuis bien longtemps.
/Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au
/creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et
/s'arrêta pile sur son bas-ventre.
/Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
/effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa
/jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et
/s'arrête tout en haut de sa jambe.
/Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne
/sur le côté et ne dit pas un mot.
/Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande
/amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

/Il marmone "J'ai retrouvé la télécommande"...

Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up.

Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :

"M'avez-vous vu voler la banque?"

Le 1er otage répond : "oui"

Le voleur lui tire une balle dans la tête.

Il passe au 2ème otage et pose la même question à un des otages :

"M'avez-vous vu voler la banque?"

Un homme répond : "moi non, mais ma femme a tout vu ."

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Un jour Elvis vit une fille et lui dit :
- Tu sais, tu as de beaux yeux toi !
Elle répondit ; Oh Elvis !
Ensuite il vit une autre fille et lui dit :
- Tu sais-tu as une belle bouche !
Elle répondit
- Oh Elvis !
Elvis continua a se promener et vit une autre fille et lui dit :
- Tu sais-tu as de beaux gros seins toi !!!
Elle répondit :
- Oh Elvis Presley (presse-les) !

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C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

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En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !

MDR!!!

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Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
- "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?"
- "Oh, non Bill, tu n'as pas..."
- "Si. "
- "Mon Dieu Bill que s'est il passé?"
- "J'ai été viré"
- "Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?"
- "Elle aussi été virée..."

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Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

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Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

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Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

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Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

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La maîtresse demande a toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime toto ?
- Ben ma mère la dit a mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !

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Le professeur:
Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ?
- Les bras ?
- Mauvaise réponse, à toi Toto,
- Les pieds ?
- Non, et toi Paul ?
- Les cheveux ?
- Non c'est toujours pas ça, Toto ?
- Les pieds !
- Non, pourquoi tu insistes?
- Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j'ai vu ma mère les pieds en l'air en disant : "oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t'aimmmmmmmme,je t'aaiiiiiiiiiime".

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La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins....
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C'est deux vieilles sur un banc public qui discutent, l'une d'elles dit:
_"tu te souviens des années soixante?"
_"Oh oui!" qu'elle répond l'autre...
_"Tu te souviens comme on rêvait de ressembler à Brigitte Bardot?"
_"Oh ça oui!" confirme la deuxième...
_"Ben ça y est, on y est arrivé!"

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( solution en noir )
Pourquoi les homme grenouille plongent t'ils toujours en arrière et jamais en avant?

==>Parce que sinon il tomberait dans le bateau é_è

Que fait Sylvester stalone devant une glace?

==>Il s'rend beau é_è

Qu'est ce qu'un pti pois et une carotte qui se battent ensemble?

==>Un bon duel é_è

Pourquoi les marchand de savon font il fortune?

==>Parce que leur clients les savent honnete (savonette au cas ou vous auriez pas compris ^^) é_è

Bon allez je m'arrete la pour le moment sinon je vais etre virer du forum pour exces de blague vaseuse ^^

Moi j'ai déja rigolé sur l'autre fofo hahahahaha

lequel autre ??
le notre ??

oui le notre

pour la 1ère il a pas eu de chance

Bien sur lequel sinon

voici ce que dit en vrai le psaume 129
Psaume 129

1	Cantique des montées. Ils m'ont cruellement opprimé dès ma jeunesse, -- qu'Israël le dise! --
2	Ils m'ont cruellement opprimé dès ma jeunesse, mais ils n'ont pas prévalu contre moi.
3	Ils ont labouré mon dos, ils y ont tracé de longs sillons.
4	Mais Yahweh est juste: il a coupé les liens des méchants.
5	Qu'ils soient confondus et qu'ils reculent en arrière, tous ceux qui haïssent Sion!
6	Qu'ils soient comme l'herbe des toits, qui sèche avant qu'on l'arrache.
7	Le moissonneur n'en remplit pas sa main, ni celui qui lie les gerbes, son giron;
8	et les passants ne disent pas: «Que la bénédiction de Yahweh soit sur vous!» «Nous vous bénissons au nom de Yahweh.»

de la bible catho
maintenan faut voir avec d'autre traduction mais je ne trouve rien sur les autre traduction

c'est la meme dans les autres traductions

Ouais, "qu'ils reculent en arrière" pas mal comme blague

mouahahahahahah d'habitude j'aime pas rigoler du malheur d'autrui mais la quand méme

http://fr.youtube.com/watch?v=NRJFLPdWh8w&feature=related

vous connaissez jeff dunham??? c'est un ventriloque et il est trop trop fort.


http://fr.youtube.com/watch?v=65LVcOLJbI8

On dirait billou contre Freu, trouvez lequelle est qui ?
La première vidéo bien sur.

oula loool bah je sais pas qui es la fille mais bordel freu je te la laisse en fait ^^

La fille, mais tout cela n'est qu'une image, la fille, c'est le résultat de votre simulation de combat, c'est la grandeur de votre compte après l'attaque.

Fils a écrit:

La fille, mais tout cela n'est qu'une image, la fille, c'est le résultat de votre simulation de combat, c'est la grandeur de votre compte après l4attaque.

^^ j'aurai plutot penser que freu et le gagnant de la baguare et billou le petit qui traine par terre, et la fille, je pense que c'est dj non??

ça je ne voulais pas le dire

Lool trés bien trouvé, la répartition des noms, meme si comparé billou au petit qui traine par terre est méchant pour le petit!!! mouahmouah

didi a écrit:

Lool trés bien trouvé, la répartition des noms, meme si comparé billou au petit qui traine par terre est méchant pour le petit!!! mouahmouah

pauve billou, tout le monde est sur ton dos ^^

angel of death a écrit:

Fils a écrit:

La fille, mais tout cela n'est qu'une image, la fille, c'est le résultat de votre simulation de combat, c'est la grandeur de votre compte après l4attaque.

^^ j'aurai plutot penser que freu et le gagnant de la baguare et billou le petit qui traine par terre, et la fille, je pense que c'est dj non??

vilain garçon

DJ Furax a écrit:

angel of death a écrit:

Fils a écrit:

La fille, mais tout cela n'est qu'une image, la fille, c'est le résultat de votre simulation de combat, c'est la grandeur de votre compte après l4attaque.

^^ j'aurai plutot penser que freu et le gagnant de la baguare et billou le petit qui traine par terre, et la fille, je pense que c'est dj non??

vilain garçon

moi je suis d'accord avec angel of death ^^